entrada antigua, (in)necesaria

querido diario

entrada antigua

pendulo peligrosamente entre una fuerza interior asombrosa y una actitud mental suicida. La distancia con mis hijos es desequilibrante, aumentando el hambre de mis fantasmas que comen mis sueños.

A ratos vivo intensamente sin esperar a nadie, radiante  y estupidamente alegre. Luego, y predominantemente cuando estoy solo; desde abajo de los muebles, bajo mi cama, en todos aquellos rincones donde aun quedan juguetes olvidados, peluches sucios y hojas con las cuales se divertian se escapan las bestias que quitan mi sueño, drenan mis ganas y me acercan a una penosa demencia.

Luego lloro, y con las lagrimas se van el remordimiento, la culpa, los rotos anhelos y litros de ansiedad. Una luz se enciende y todo muta a una valentia inusual y mis ideas viajan rapidas hacia un glorioso destino

me repito muchas veces que debo construir el mejor futuro que pueda, con lo que tenga a mano, para mi y para mis retoños, pero siendo franco no quiero pensar en un futuro en este miserable mundo.

Otro día, quizas mañana sere fuerte, mañana seré sabio, el dia despues del mañana tendre todo lo que se necesita para salir adelante. Por hoy solo la oscuridad me abraza.

Sin embargo, hay un sentimiento de rencor que prevalece tras todas estas nubes y es independiente a ellas, una segunda y paralela tristeza, la de un corazon roto, una confianza rota, una autoestima rota y todos clamando por piedad, buscando explicaciones, exijiendo justicia por el castigo recibido.

Nunca antes habia desestimado la necesidad mia de estar en pareja, querer amar y ser amado, hoy y tras el daño le tengo panico a que alguien pueda vulver a dañarme de esa manera, si alguien ahora me traicionara de esa manera con celreridad me abriria la garganta con un corta uñas y a mucho gusto.

En un instante de fantastica poesia hago planes, trazo lineas en mi agenda y dentro de ese sueño me armo de valor. Para poder despertar otro día y tener otra oportunidad de amar a amis hijos.

Si puedo rescatarme de alguna manera, si puedo levantarme usando un sentimiento, este será de venganza, pero querido lector, aseguro que no será una de aquellas sangrientas, si no mas bien un ardid de acciones en un futuro lejano el cual puedan entregar tal dolor que irremediablemente quede maldita mi alma a su porpio infierno.

Pero de forma divina escucho la voz de mi interior, hablandome de todo aquel conocimiento que tanto amor necesita para ser aprendido.

¿mis hijos me extrañaran? Quizas al poco tiempo me olviden, creo que mi madre me recordará por mas tiempo, y le entiendo, yo nunca olvidaría a mis hijos.

Otra alternativa es seguir adelante, pelear cada batalla en su día, día a día y momento a momento, para poder ganarme el derecho a estar con ellos.